Nadchodzi wiosna (w Moskwie przyszło tylko formalnie)). W tym poście omówię szereg kwestii istotnych dla tego sezonu dotyczących uczuć, takich jak miłość i miłość. Dokładniej, ten artykuł będzie zawierał następujące pytania:
- Jaka jest esencja miłości i miłości? Jaka jest różnica między tymi uczuciami od siebie?
- Co zrobić, gdy miłość się skończy?
- Co zrobić, jeśli zakochałeś się (zakochałeś) w innym (innym)?
- Jak przetrwać nieodwzajemnioną miłość?
Zacznijmy więc w kolejności.
Jaka jest istota miłości?
Poniższe rozumowanie może wydawać się cyniczne, ponieważ będą oni rozważać miłość i miłość z punktu widzenia biologii i funkcjonalną rolę tych uczuć w ewolucji. Ale takie pozbawione słodkiego romansu i wysublimowanej retoryki, poglądy doprowadzą do bardzo potwierdzających życie wniosków. Więc idźcie za mną, aby dowiedzieć się, na przykład, dlaczego nie powinniście się smucić z powodu nieszczęśliwej miłości.
Czym więc jest miłość z punktu widzenia psychologii ewolucyjnej (jest to młody kierunek, który zajmuje się badaniem człowieka w kontekście jego roli w ewolucji). Ewolucja ma tendencję do rozwoju i rozprzestrzeniania życia, dlatego nadaje swoim osobnikom takie właściwości, które zapewniają przetrwanie ich i ich potomstwa przez długi czas. Te właściwości obejmują także zdolność doświadczania stanów, które nazywamy miłością i zakochiwaniem się. Uczucia te nie są wyjątkami na ogólnej liście cech użytecznych dla ewolucji i mają również na celu wspieranie życia gatunku Homo Sapiens na naszej planecie.
W jaki sposób miłość przyczynia się do przetrwania człowieka na ziemi? Odpowiedzmy na to pytanie. Prokreacja oznacza nie tylko proces poczęcia i narodziny nowego człowieka, ale także troskę o jego potomstwo. Opieka obejmuje stworzenie rodziny z podziałem obowiązków między mężczyznę i kobietę, myśliwego i opiekuna domu. Wspólne życie osób odmiennej płci opiera się na wzajemnym uczuciu, które nazywa się miłością.
To uczucie, poprzez reakcje biochemiczne, reguluje relacje w obrębie gatunku, organizując taką strukturę społeczną, która najbardziej odpowiada rozważaniom rozwoju naszej społeczności. Mówiąc prosto, gdybyśmy się nie zakochali i nie kochali, to nie byłoby mowy o opiece nad potomstwem: męscy ludzie uciekliby od kobiety do kobiety, użyźnili je, a potem stracili całe zainteresowanie, zostawiając urodzonych w wyniku potomka do edukacji tylko jednej matki.
Byłoby to niezwykle nieefektywne z punktu widzenia przetrwania, a nasz gatunek już dawno by zapadł w zapomnienie, gdyby nie była to miłość ... Takie stanowisko, które uznaje psychologia ewolucyjna, stoi w sprzeczności z popularnym obecnie przekonaniem, że mężczyźni są z natury poligamiczni ( chcą mieć wielu partnerów seksualnych), a kobiety są monogamiczne (są zadowolone z jednego partnera społecznego). Taka teza z reguły usprawiedliwia niewierność męską.
Ale w takim razie, jak mógłby rozwinąć się gatunek ludzki, gdyby z natury ludzie starali się utrzymać wiele relacji seksualnych z różnymi partnerami i kobietę z tylko jednym? W rezultacie doszłoby do ogromnego niedopasowania roszczeń i powiązań między dwiema różnymi płciami, i nie mogło być żadnych pełnych obaw związanych z partnerstwem. Nie próbuję udowodnić, że w ludzkiej naturze panuje tylko monogamia. Chcę tylko wykazać wszystkie kontrowersyjne przekonania w ekskluzywnej naturalnej poligamii mężczyzn.
Wracając do miłości. Według wielu naukowców zdolność do doświadczania tego została w nas położona wyłącznie przez ewolucję, której celem było utrzymanie i rozwój gatunku, aby emocjonalnie związać mężczyznę z kobietą, przynajmniej na czas opieki nad dziećmi, a także w celu zmniejszenia rozprzestrzeniania się chorób. infekcje przenoszone drogą płciową. Im mniej partnerzy seksualni, tym mniej prawdopodobne jest, że zachorują na choroby przenoszone drogą płciową, tym zdrowsze będą osoby i zdrowie jego potomstwa.
Z tego punktu widzenia miłość sprowadza się do takiej prozy, do zjawiska biologicznego celowości. Osobiście podzielam ten punkt widzenia i wierzę, że przebóstwienie, idealizacja miłości, stworzyło więcej szkód niż dobra. Omówimy to dalej.
Czym miłość różni się od miłości?
Miłość jest uczuciem silnego pociągu do partnera, stanu, który często wiąże się z utratą apetytu, snu i obsesji na punkcie przedmiotu swojej atrakcyjności. Powstaje z reguły na początku związku miłosnego lub poprzedza go. Krótko mówiąc, kiedy jesteśmy zakochani, tracimy głowy, myślimy tylko o jednej osobie, nie możemy myśleć o niczym innym, jesteśmy przytłoczeni uczuciem szczególnego szczęścia i inspiracji, jest dużo siły i energii.
Jest to bardzo odurzające i przyjemne uczucie, w gorączce, w które zostało popełnionych wiele pochopnych czynów. Z punktu widzenia biochemii mózgu, zakochiwanie się charakteryzuje udział w procesach chemicznych w mózgu następujących związków: serotoniny, dopaminy, norepinefryny itp. Ten "chemiczny" bukiet zawdzięczamy wszystkim tym żywym doświadczeniom, które spadają na naszą głowę, jeśli zakochamy się w kimś .
Miłość jest bardziej krótkotrwałym uczuciem niż miłość, ponieważ ludzkie ciało po prostu nie jest w stanie utrzymać tej chemicznej burzy w nas przez długi czas, w przeciwnym razie wyczerpie wszystkie jej zasoby. Dlatego miłość i karnety.
Zostaje zastąpiony, choć nie zawsze, przychodzi miłość. Jest to o wiele mniej intensywny i odurzający stan niż zakochiwanie się. Miłość charakteryzuje się głębokim poczuciem współczucia, empatii (empatii), bliskości i szacunku dla ukochanej osoby. Jest to uczucie, które pozwala niektórym parom żyć razem szczęśliwie, po upływie czasu euforii miłości.
Miłość może powstać z ulotnego wrażenia, na przykład uśmiechu i przekształcić się w niekontrolowaną namiętność, pod wpływem której człowiek traci głowę. Z drugiej strony miłość jest ukształtowana przez długi czas i opiera się na prawdziwych cechach przedmiotu miłości (nie możemy kochać osoby za jeden uśmiech, ważne jest dla nas to, kim jest, jakie są jego cechy osobiste). Gdzieś czytałem wyrażenie "nie ma miłości od pierwszego wejrzenia, jest tylko miłość od pierwszego wejrzenia". Całkowicie się z tym zgadzam.
Chemicznym odpowiednikiem miłości jest oksytocyna, hormon podwzgórza, który bierze udział w biochemii naszego mózgu. Uczucie miłości związane jest z tym hormonem.
Teraz skupię się na różnicy między miłością a zakochiwaniem. Ale na tym etapie ważne jest, abyśmy wyciągnęli wnioski pośrednie, które są istotne dla dalszej dyskusji. A potem powrócę do tego problemu w miarę postępu artykułu.
Jakie są zatem wnioski?
- Zakochanie to spontaniczne uczucie silnego przyciągania, wynikające z reakcji chemicznych w mózgu. To jest jak silne narkotyczne doświadczenie, tylko bez użycia narkotyku.
- Miłość wydaje dużo zasobów ciała i dlatego nie może trwać długo.
- Miłość może zastąpić miłość i związać dwie osoby przez całe życie.
Te, oczywiście, ważne wnioski wykorzystam, odpowiadając na główne pytania artykułu.
Co zrobić, gdy miłość się skończy?
Głównym błędem wielu kochanków jest przekonanie, że ich miłość będzie trwać wiecznie, a kochankowie będą pływać przez całe życie w uczuciach nieziemskiego szczęścia. W tym samym czasie dla tego szczęścia nie będą musieli nic robić, z wyjątkiem bycia razem.
Ten błąd często prowadzi do złych konsekwencji. Jak dowiedzieliśmy się powyżej, zakochanie nie może trwać wiecznie, a fakt ten nie opiera się na jakiejś tajemniczej zdolności kochania, ale na prostych ograniczeniach naszego organizmu. Nie można długo się zakochiwać, tak jak nie można spędzić tygodnia bez wody lub biegać bez wytchnienia przez kilka dni.
Ale wielu ludzi o tym zapomina lub po prostu nie wie. Kiedy jesteśmy zakochani, wydaje nam się, że cały sens naszego życia nagle skupił się na przedmiocie naszego pragnienia. Myślimy, że bycie razem jest naszym najwyższym celem, przygotowanym przez los, i na świecie nie ma nic ważniejszego niż to! Ten, którego kochamy, wydaje nam się być centrum wszystkich niebiańskich ideałów i uważamy, że nie potrzebujemy niczego więcej dla szczęścia, z wyjątkiem, każdego dnia, każdej minuty, aby zobaczyć to stworzenie obok nas!
Ale czas mija i stopniowo rozprasza się zasłona idealizmu i pijanego optymizmu miłości wokół nas. Gdy tylko twój wzrok pozbył się słodkiej mgiełki, która go ogarnęła, wszystkie wady, wszystkie niedoskonałości partnera zostały mu nagle objawione. Wcześniej nie mogłeś nawet pomyśleć, że niektóre codzienne rzeczy mogą zostać poniżone, zbezcześcić świętą atmosferę wokół serc dwóch kochanków ... Ale teraz zacząłeś się kłócić nad drobiazgami i zdałeś sobie sprawę, że twój partner jest daleki od ideału, który widziałeś w nim wcześniej
Ponadto zauważyłeś, że wzniosłe uczucie przyciągania zniknęło, co odurzyło cię i sprawiło, że zapomniałeś o wszystkim na świecie, z wyjątkiem jednej osoby. Smutna i nudna proza dnia przyszła zastąpić niebiańską euforię! Co się z nami stało, myśli kochanek, skąd się wzięła ta odurzająca obsesja namiętności?
To tutaj dopuszcza się tradycyjny błąd kochanków, zaczynają identyfikować fakt braku miłości z brakiem wartości wspólnych stosunków. Gdy euforia minie, oznacza to, że znaczenie wszystkich relacji wyczerpało się! Po co być razem tymi ludźmi, którzy nie czują się szczęśliwi tylko dlatego, że są razem? Niektórzy natychmiast stają się sfrustrowani i zrywają związki. Inni kontynuują, przez bezwład, życie w nieszczęśliwym i nieciekawym wspólnym życiu z partnerem, żałując dnia, kiedy się spotkali.
A jeszcze inni próbują przez jakiś czas sztucznie podtrzymywać namiętność: przy pomocy ciągłych kłótni na spreparowanych okazjach próbują odzyskać poczucie silnych emocji. Ale to nie może trwać długo i wcześniej czy później poniesie los pierwszego lub drugiego.
Ale inny, najbardziej pożądany sposób jest możliwy i taka jest droga miłości. Miłość nie rodzi się spontanicznie, jak zakochiwanie się, a ona, w przeciwieństwie do tych drugich, potrzebuje solidniejszych fundamentów niż ulotnego wrażenia. Miłość rodzi się ze wspólnej pracy dwojga ludzi na temat ich związków i rozwoju tych relacji. Aby doświadczyć miłości, nie wystarczy po prostu "być razem", do tego trzeba coś zrobić.
Pozorne uczucie harmonii z inną osobą, w okresie zakochania, może okazać się fantomem, który zniknie, jeśli po prostu przejdziecie w pasji. Aby osiągnąć prawdziwą harmonię, konieczna jest poprawa i wzmocnienie relacji. I często zdarza się, że obaj uczestnicy tego związku muszą się zmienić, aby osiągnąć ten cel. Miłość nie przychodzi właśnie tak: jest wynikiem wspólnych wysiłków i kompatybilności postaci obu partnerów.
Kiedy ktoś jest zakochany, nie jest zainteresowany niczym innym, jak tylko swoimi uczuciami, nie potrzebuje niczego więcej, z wyjątkiem ciągłego przebywania z nim w nim zakochanym. Ale miłość jest zainteresowana wzajemnym rozwojem obu podmiotów relacji.
Miłość = szaleństwo?
Trudno powiedzieć, co by się stało, gdyby spełniły się życzenia miłosne zakochanych, aby uczucie to trwało wiecznie. Co by się stało, gdybyśmy mogli być namiętnie zakochani przez całe życie z jedną osobą, aby to uczucie nigdy się nie skończyło, a każdy nowy dzień dałby nam poczucie tego pierwszego spojrzenia i pierwszego znajomego? Myślę, że nic dobrego z tego nie wyniknie. W wielu przypadkach byłoby to jak długotrwałe szaleństwo.
Z punktu widzenia udziału serotoniny w biochemii mózgu uczucie miłości jest jak zaburzenie obsesyjno-kompulsywne (zaburzenie obsesyjno-kompulsywne). Niektórzy naukowcy wyjaśniają, dlaczego kochankowie nie mogą myśleć o niczym innym, jak tylko jednej osobie! Kochankowie przypominają nieco podekscytowanych ludzi w ich zachowaniu.
Zakochany człowiek nie daje sobie dobrego sprawozdania z jego działań, jest pozbawiony odpowiedniej krytycznej oceny, jest ciągle podekscytowany i skupiony na jednej rzeczy. Wyobraź sobie, co by się stało, gdyby ten stan trwał całe życie! Wątpię, czy moglibyśmy normalnie pracować, nawiązywać kontakty, ponieważ wszyscy byliby całkowicie skoncentrowani na swoich uczuciach. Nie pisałbym teraz tego artykułu, ale oddaję się słodkiemu wrażeniu fruwających motyli w moim żołądku, siedząc gdzieś na trawie.
Ponadto, będąc wiecznie zakochanymi, nikt nie dostrzegłby zachęt do samodoskonalenia się i rozwijania relacji, a ogólnie do jakiejkolwiek innej działalności poza ciągłym czerpaniem przyjemności z namiętności. Zatrzymaliby produkcję, opróżnili drogi, nocne ulice wypełniłyby się wycieńczonymi i bladymi z braku jedzenia i snu, ludźmi z niezdrowym błyskiem w oczach.
Świat, w którym każdy jest zawsze zakochany, byłby bardzo dziwnym i przerażającym miejscem! Świat zakochanych zombie!
Nie rozpaczaj i nie spiesz się, aby położyć kres związkom, gdy odkryjesz, że miłość się skończyła. Zdarza się to każdemu i nieuchronnie się dzieje. Czytałem gdzieś, że średni czas trwania zakochanej fazy to dwa lata. Dość "zdradzieckiego" określenia: nie jest tak mało, że osoba może uświadomić sobie całą ulotność tego uczucia i wystarczy mu przyzwyczaić się do miłości i rozczarowania po jej śmierci.
Ale jeśli po burzliwym i namiętnym pory, dwoje ludzi odczuwa pragnienie kontynuowania związków w sobie i zaczyna szukać czegoś innego poza niekontrolowaną i niepohamowaną namiętnością, i dąży do tego pragnienia, a potem z czasem odnajdą się w sobie bez dna głębia wzajemnego zrozumienia, delikatne ciepło uczuć i bliskości, zdecydowana gotowość do wzajemnej pomocy i wsparcia. Te uczucia, które stanowią podstawę miłości, są nie mniej ważne niż szalone szaleństwo miłości.
Miłość to zaawansowana faza relacji, bardziej świadoma i trzeźwa, a także, o wiele dłużej niż jej poprzedniczka, zakochana. Nie każda para udaje się osiągnąć ten etap, ale ci, którym się to uda, żyją długo i szczęśliwie.
Etap, w którym miłość minęła, bardzo ważny okres, to sprawdzenie związku. Jeśli zdadzą ten test, są bardziej prawdopodobne, że będą kontynuować przez długi czas. Tutaj musisz jasno zrozumieć, że to, co minęło, minęło, a powinieneś przestać tego żałować i zdradzić uczucie uczucia. To tylko reakcja chemiczna w mózgu, która ma swój własny okres działania. Jego zakończenie, z reguły, jest słabo związane z przedmiotem przyciągania lub osobliwościami związku. Miłość przemija, ponieważ jesteśmy tak zorganizowani. (Oto, co narkomani nazywają "puścić")
W tym okresie konieczne jest podjęcie trzeźwej decyzji: albo uwolnić się od niewoli złudzeń miłości, zacząć budować harmonijne relacje z partnerem, albo zakończyć ten związek, jeśli rozumiecie, że nie macie nic wspólnego z drugą osobą i nie ma szans na szczęśliwe życie razem . Ostatnią decyzję należy podjąć tylko wtedy, gdy jasno zrozumiesz, że nie możesz dogadać się z drugą osobą. Zdarza się, że kiedy byłeś zakochany, albo tego nie widziałeś, albo oczywiste niedociągnięcia twojego partnera były ukryte przed tobą, które następnie zamanifestowały się, kiedy mieszkają razem, i nie znasz innego wyboru, jak tylko zerwać związek.
Znowu jednak zależy to od samych wad: często człowiek może wpływać na ciebie i zmieniać go, jeśli jest mu naprawdę drogi. Zawsze lepiej jest próbować polepszyć związek, ale jeśli to nie działa w jakikolwiek sposób, to pozostaje tylko rozstać się.
Jeśli się rozdzielisz, musisz wyciągnąć z tego właściwe wnioski. Po pierwsze, musisz zrozumieć, że zakochiwanie się jest spontanicznym i niekontrolowanym uczuciem: ty, z reguły, nie wybierasz kogo zakochać. Po drugie, jeśli zakochasz się w kimś, nie oznacza to, że jest to osoba, z którą będziesz szczęśliwy i zainteresowany przez całe swoje życie: uczucia przeminą, a ideały się zawalą. Po trzecie, bycie zakochanym może spowodować silne zniekształcenie w twoich wartościujących osądach dotyczących twojego partnera, dlatego musisz działać i myśleć z wyprzedzeniem, być świadomym, że jesteś zakochany, niewinny i możesz podejmować nierozsądne decyzje. Staraj się zapobiegać takim decyzjom i zapobiegaj im. Wykorzystaj czas, wysłuchaj opinii innych osób, które nie są zaangażowane w twoją pasję, aby nie robić interesów.
Te wnioski pomogą ci bardziej świadomie zbliżyć się do twojego partnera następnym razem, nie podejmować pochopnych decyzji, kiedy znowu się zakochasz, starać się lepiej i głębiej poznać swojego partnera, zamiast skupiać się na swoich uczuciach i wierzyć w nie. Rzeczywiście, często miłość jest oszustwem i iluzją.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Tak nie jest. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
