Od czasu do czasu kłócimy się z naszymi krewnymi, kłócimy się z kolegami, kłócimy się z szefem. I robimy to z różnym powodzeniem, ponieważ nie myślimy o logice różnic. To zawodowo zaangażowane w konflikt. Aby ułatwić im pracę i życie zwykłych ludzi, dosłownie przeanalizowali sytuację konfliktu i podzielili ją na 3 etapy konfliktu.
Konflikt to wieloaspektowa, płynna koncepcja. Jako żywy organizm rozwija się zgodnie z własnymi prawami. Wyprowadzony wzór pomoże menedżerom, pracownikom, rodzicom i małżonkom ocenić sytuację konfliktową bez zniekształcania istoty, strachu przed nią, radzenia sobie z konsekwencjami stresu i konstruktywnego zrozumienia konsekwencji.
Etapy konfliktu
Etap 1. Przedkonflikt
Konflikt nie jest nawet widoczny. Ktoś powiedział coś lub nie powiedział, drugi nic nie powiedział ani nic nie powiedział. Na pierwszy rzut oka nic się nie stało. Ale śnieg, z którego później powstanie lawina, jest już oślepiony. Pomiędzy przyszłymi uczestnikami kolizji napięcie stopniowo narasta. Jeśli nie udajesz, że nic się nie dzieje, na tym etapie sytuację można jeszcze zneutralizować przez "małą krew". Zaniedbanie kłótni nie uratuje. Ale sytuacja rozwinie się sama bez udziału przeciwników.
Stopniowo atmosfera rozgrzewa się do tego stopnia, że wystarczą małe rzeczy: spojrzenie, słowo, gest, by wybuchła burza.
Etap 2. Konflikt
W rzeczywistości konflikt to incydent, w którym większość traci spokój i zwykle porusza się zgodnie z rytmicznym wzorcem. Niektórzy wolą krzyczeć i tupać nogą, inni - ciągną za głowy i milczą, niektórzy oferują rozwiązania, niektórzy idą do sądu, a piąta się poddaje. Wszystko zależy od doświadczenia i słownictwa przeciwników. Im większe jest słownictwo uczestników, tym większe prawdopodobieństwo zakończenia kłopotów bez użycia siły fizycznej.
Konflikt nie może trwać wiecznie. Kiedy główne namiętności ustępują, strony rozchodzą się w różnych kierunkach, wyciągają wnioski na temat tego, co się stało. Często te wnioski są oparte na emocjach, więc mają niewiele wspólnego z obecnym stanem rzeczy.
Etap 3. Post-Conflict
Zderzacze analizują wynik i porównują go z ich oczekiwaniami. Oczekiwania zostały spełnione? Postawa wobec tego, co się dzieje, budzi optymizm. Nieuzasadnione oczekiwania są przyczyną "fobii konfliktu". Sytuacja konfliktu może doprowadzić do całkowitego zniszczenia stosunków lub ich wzmocnienia. Zniszczenie relacji często staje się pierwszym etapem nowego konfliktu. Wzmocnienie relacji pozwala nam wnioskować: nie wszystko jest tak złe w kłótni, jeśli po niej można ochłodzić, by zaprowadzić pokój.
Ale konflikt nie nazywa się tylko żywym organizmem. Rośnie, karmi się emocjami uczestników, stwarza pewien potencjał rozwoju i doświadcza wzrostu i spadku energii. Byłoby bardzo łatwo podzielić tak złożony system na zaledwie 3 etapy. Aby lepiej zbadać i zrozumieć energię kolizji, konfliktolodzy podzielili etapy rozwoju konfliktu na kilka etapów:
- Etap przedkonfliktowy dzieli się na 2 etapy: pojawienie się, dojrzewanie;
- Etap konfliktu podzielony jest na 3 etapy: incydent, konflikt, rozwój sytuacji;
- Etap po zakończeniu konfliktu składa się z jednego etapu: konsekwencji konfliktu.
Nawet gdy wydaje się, że wszystko wymyka się spod kontroli, można połączyć logikę, zdrowy rozsądek i pójść do współpracy zamiast niekończącej się wrogości.
Etapy konfliktu
Etap 1. Pochodzenie konfliktu lub "nic nie zwiastuje kłopotów"
Aby rozpoznać konflikt na początkowym etapie, potrzebna jest super intuicja lub wieloletnie doświadczenie jako konfliktologa. Na samym początku możesz rozwiązać sytuację w prosty sposób. Kiedy czas nie został zmarnowany na samą sytuację konfliktową, siły opozycyjne nie zostały utworzone, uczestnicy nie są zaangażowani z zewnątrz. Najlepszym sposobem na załatwienie sprawy może być prosta rozmowa pomiędzy pracownikami, małżonkami, rodzicami, dziećmi. Zmniejszy siły niszczące i doprowadzi do konstruktywnego rozwiązania nadchodzącej konfrontacji.
Na przykład: przybycie kreatywnego i kochającego wolność pracownika do firmy o ścisłych zasadach dyscyplinarnych wywołuje u niego aktywny opór. Jeśli zignorujesz opór na wczesnych etapach, poświęcisz swoją energię na trening początkującego, przekonywującego, pokonującego opór, możesz zerwać istniejącą drużynę, stracić dyscyplinę i pozwolić sytuacji wymknąć się spod kontroli.
Etap 2. Dojrzewanie lub "poszukiwanie sojuszników"
Na tym etapie przeciwnicy już jasno określili zakres sporu: praca, przyjaźń, rodzina, związki, władza, pieniądze, płeć i tak dalej. W tym samym czasie trwają prace przygotowawcze w celu zebrania informacji i wyznaczenia sojuszników. Prowadzone są aktywne negocjacje w sprawie znalezienia ludzi, którzy sympatyzują lub nie lubią przeciwnika. Stopniowo tworzone grupy są skoncentrowane, zyskując energię. W tym samym czasie mogą się zdarzyć niewielkie starcia, ale globalne starcie jeszcze się nie osiąga. Najlepszym sposobem na rozstrzygnięcie jest interwencja strony autorytatywnej, która pomoże stronom spotkać się i zgodzić.
Na przykład: powolne kłótnie między różnymi działami w przedsiębiorstwie czasami trwają latami. W tym czasie pracownicy są bardziej zaniepokojeni wzajemnymi oskarżeniami, omawiając swoje niedociągnięcia, a nie pracę. W interesie menedżera jest zgromadzenie przeciwników w jednym biurze, niech mówią, debatują i zajmują się swoimi sprawami, zanim nieporozumienia doprowadzą do masowych zwolnień lub otwarcia sabotażu.
Etap 3. Incydent lub "Trigger"
Niestety, czasami uczestnicy zaczynają rozpoznawać konflikt tylko na tym etapie. Kiedy role "ofiary", "kata", "sędziego", "kobiety bazarowej", "rozjemcy", "kozła ofiarnego" i innych są wyraźnie rozdzielone. Bez względu na to, jak ostrożnie zachowa się opozycja, kliknięcie będzie nieumytym kubkiem, niewłaściwą liczbą po przecinku w raporcie, dowolnym komentarzem. W rezultacie mały kamyk doprowadzi do upadku skały. Najlepiej na tym etapie skoncentrować się na przyczynie sporu, a nie na "małym kamyku".
Na przykład: żona jest niezadowolona z zarobków męża, mąż stale krytykuje jej sposób na utrzymanie. Ale przyczyna skandalu staje się złą oceną w dzienniku dziecka. Dziecko staje się nie tylko "kamykiem", ale także "kozłem ofiarnym". Małżonkowie powinni być na czas, aby zrozumieć przyczynę niezadowolenia, nie zgubić się u dzieci i mówić o wszystkim prywatnie.
Etap 4. Konflikt lub konflikt
To na tym etapie przejawia się agresja, grubiaństwo, gniew - wszystkie te oznaki konfliktu, dzięki którym wiele osób doświadcza negatywnych doświadczeń i konfliktów strachu. Ale podczas kolizji pojawiają się informacje o odwołaniach. W zespole można dowiedzieć się o wadach pracy lub organizacji pracy w rodzinie - aby ujawnić przyczyny niezadowolenia, które są wyciszane na miesiące. Najlepszą rzeczą w tej sytuacji jest pamiętać, że pokój jest uważany za najlepszy wynik kłótni.
Na przykład: rzadko występuje pełne porozumienie między rodzicami i nastolatkami. Jeśli po prostu zmiażdżysz autorytetem lub udasz, że nic się nie dzieje, możesz zniszczyć związek na zawsze. Dlatego warto próbować się słyszeć, wybierać słowa, dzielić się swoimi obawami lub doświadczeniami.
Etap 5. Rozwój konfliktu lub wybór taktyki
Na tym etapie przedmiot sporu pozostaje niezmieniony, ale zmienia się zachowanie przeciwników. Role mogą nawet zostać ponownie przydzielone. A teraz atakujący sam staje się przedmiotem krytyki. Kiedy szczyt napięcia i agresja ustępują, przeciwnicy próbują zakończyć kłótnię tylko dlatego, że sytuacja jest dla nich nieprzyjemna. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to połączyć logikę, roztropność, uprzejmość, takt i zrozumieć związek z końcem.
Na przykład: niepohamowana niegrzeczność, zwroty "jesteś nieuprzejmy" lub "jesteś zwodzicielem" przełożą konflikt na płaszczyznę wyjaśniania relacji, a pierwotny powód pozostanie za kulisami. Dlatego konieczne jest, aby nie poddać się prowokacji przeciwnika i starać się dotrzeć do sedna prawdy.
Etap 6. Sytuacja po konflikcie lub "trawienie" konsekwencji
Na tym etapie możesz przejrzeć nie tylko wynik kolizji, ale także przeanalizować swoje zachowanie w pościgu. Jeśli jesteś niezadowolony z wyniku zderzenia, możesz, oczywiście, poparzyć się z oburzeniem i dalej mentalnie przeklinać swojego przeciwnika, wymyślić wszystkie nowe argumenty. Ale lepiej jest pamiętać dokładnie, gdzie "dałeś słaby znak". Jeśli osiągnąłeś to, co chciałeś, powinieneś cieszyć się triumfem i dać sobie możliwość "strawienia" sytuacji, jak pyszne cukierki. Najlepszą rzeczą w tym momencie jest nie karcić ani nie wywyższać się za jakiekolwiek wyniki, ale słuchać swoich uczuć.
Na przykład: wygrałeś kłótnię, udowodniłeś swoją rację. Ale gdzieś w środku "sumienie drąży". Mogli grać nieuczciwie, niszczyć związek lub obrażać osobę.
Jeśli rozpatrzymy etapy konfliktu jako zwykłą teorię, to ta informacja jest mało przydatna. Warto wypróbować je w konkretnym problemie. Stopniowo będzie budował własną strategię zachowania i wyjścia z konfrontacji, zdolność krytycznego myślenia nawet podczas incydentu i otwarcie wyrażał niezadowolenie z działania przeciwnika.
