Wszyscy ludzie w niektórych momentach życia myślą o związku z płcią przeciwną. Dlaczego wybrałem / wybrałem właśnie takiego partnera? Na czym opierają się twórcze relacje? Jakie korzenie odżywiają szczęśliwą rodzinę? Jeśli chcesz zrozumieć te kwestie, musisz zapoznać się z psychologią związków rodzinnych.
Dlaczego mam takiego partnera?
Często słyszałeś, jak znajomi narzekają: dlaczego dostałem dokładnie to, co on / ona? Ludzie zastanawiają się, jak wybrali partnera, który nie spełnia ich oczekiwań. Kobieta, która wyszła z rodziny alkoholików, nie chciała, żeby mąż pił, szukał partnera przez długi czas i nadal wybrał alkoholika. Mężczyzna złożył przysięgę, syn zimnej i obojętnej matki, która poślubia tylko życzliwą i sympatyczną dziewczynę, a mimo wszystko znajduje samolubną i zimną żonę.
Faktem jest, że dziecko uczy się modelu normalnych relacji między partnerami z relacji z postaciami rodziców. W zależności od tego, jak dziecko było traktowane przez rodziców, jaka "rola" została mu przypisana w scenariuszu rodzinnym - dziecko podświadomie odkłada stereotyp normalnych związków rodzinnych.
Na przykład dziewczyna, Irina, dorastała w rodzinie, w której tata o słabym głosie pił, a jej matka zawsze była nieszczęśliwa, często szukając wsparcia od młodej córki. Były skandale w rodzinie z powodu pijaństwa ojcowskiego, dziewczyna musiała być "arbitrem" w tych kłótniach. Jakiego rodzaju związek Irina dojrzeje ze swoim partnerem? Dziewczyna zostanie pociągnięta przez słabych, z różnego rodzaju nałogami, mężczyzn, których "uratuje" podczas wszystkich związków, a jednocześnie będzie zły na partnera za brak woli i bezwładności. Dla Iriny jest to wzorzec normalnych relacji.
Chłopiec Sasha był utalentowany i sprytny, ale władcza matka nie pozwoliła mu przejąć inicjatywy w żadnej sprawie, podczas gdy aktywnie wskazywał Sashie jego chybienie. Ojciec był cichym cieniem, zgadzając się z żoną we wszystkim. Mały Sasha dorośnie i zrobi, co chce, jak gdyby uciekł z klatki, ale ostatecznie poślubia despotyczną dominującą żonę, która będzie go ciąć i krytykować. Dlaczego? Ponieważ dla Sashy jest to normą.
Co radzi psychologia.
Musisz radzić sobie ze swoim dzieciństwem. Tylko dzięki zrozumieniu, jakie błędy popełnili twoi rodzice, możesz zrozumieć, jak może to wpłynąć na twoje życie. Krytycznie badając relacje z rodzicami jako dziecko, możesz zrozumieć, który model relacji jest zakorzeniony w Twojej podświadomości. Oto kilka pytań o pomoc:
- Czy twoi rodzice szanowali twoje zdanie, słuchali go?
- Czy wolno było płakać, być smutnym, tęsknić, być "złym"?
- Czy możesz łatwo powiedzieć rodzicom o swoim problemie?
- Czy w twojej rodzinie było normalne szczere podzielenie się swoimi przemyśleniami i doświadczeniami?
- Czy masz pewność, że rodzice mogą rozwiązać wszystko i jesteś chroniony?
Jeśli odpowiedziałeś "nie" na dwa lub więcej pytań, najprawdopodobniej nauczyłeś się "toksycznego" modelu relacji z dzieciństwa i musisz poradzić sobie z psychologią związków rodzinnych, które były w domu rodzicielskim i które istnieją teraz w twojej rodzinie.
Co może poradzić dziewczynie, Irinie, która zawsze szuka swego słabego ojca w każdym mężczyźnie? Musi zrozumieć, że jej pragnienie "niefortunnych" partnerów wynika z dziecięcej psychotraumy, w której dziewczynka musiała brać odpowiedzialność za życie dorosłych i rozwiązywać ich problemy, których obiektywnie nie była w stanie rozwiązać. Musi przerzucić odpowiedzialność za swoje zepsute dzieciństwo na rodziców, przetrwać tę stratę i żyć dalej, pamiętając, że teraz nie powinna nikogo chronić, że jest odpowiedzialna tylko za swoje życie, a nie jest jej zadaniem "uratować" dorosłego od każdy rodzaj zależności.
Sasha niekoniecznie musi się rozwieść z despotyczną żoną. On, podobnie jak Irina, musi zrozumieć, jaki jest jego model toksycznych związków. Zdając sobie sprawę, że przegrywa w swojej rodzinie scenariusz milczącego chłopca, który został skręcony, Sasza nauczy się bronić swoich interesów, pokazać wolę, wyrazić swoje prawdziwe uczucia, szukać kompromisów w stosunkach z żoną. Jeśli chcesz zachować swoją rodzinę i zdolność słuchania i słuchania od swojej żony, związek ten może zmienić się w harmonijne małżeństwo.
Pamiętajcie, że psychologia związków rodzinnych zaczyna się od pytań do siebie. Zapytaj ich:
- Jakie emocje wywołuje we mnie komunikacja z moim partnerem?
- Co mogę wnieść do tego związku, jaką rolę mam grać?
- Czy dostaję wszystko, czego chcę od tego związku?
- Co powstrzymuje mnie przed zdobyciem wszystkiego, czego chcę?
Psychologia związków rodzinnych: skąd pochodzą szczęśliwe małżeństwa?
Wszyscy chcą szczęśliwej szczęśliwej rodziny, w której partnerzy działaliby razem, a dzieci żyły beztrosko i szczęśliwe. I w naszej mocy budowania takiej rodziny, aby zapewnić bezpieczną przystań w formie zrozumienia i miłości partnera.
Podstawą długotrwałego związku jest miłość. To powszechna prawda. Ale jest tu mała sztuczka, która może czasami odgrywać kluczową rolę w psychologii związków rodzinnych.
Wyobraź sobie, że twoja ukochana mówi ci: "Kocham cię za bycie tak inteligentnym (sprytnym)". Uznanie twoich zasług może być przyjemne, ale porównaj: "Kocham cię za to, kim właśnie jesteś".
Miłość bez warunków, akceptowanie osoby całkowicie, ze wszystkimi jej cechami, nawet negatywnymi, bez próby przerobienia. Bezwarunkowa miłość - to źródło harmonijnych relacji w rodzinie.
Oczywiście, wszyscy kochamy naszych bliskich bezwarunkowo. Jednak większość z nas rzadko wyraża naszą miłość, a niektórzy nawet rozgłaszają coś przeciwnego swoim partnerom i dzieciom: "Nie zachowujesz się źle, nie chcę cię kochać", "Chcę, żebyś stracił na wadze, wtedy zakocham się w tobie ponownie" Zraniłeś mnie, nie kocham cię. " Jakby miłość była kartą przetargową na rynku interpersonalnym. I popełniając błąd, możesz stracić tę miłość.
Co robić?
Rozmawiaj z najbliższymi tak często, jak to możliwe, o miłości. Nie rozmawiaj o swojej tożsamości. Potępiaj czyny, a nie osobę. Nie szantażuj miłości. Oto przykłady niektórych zwrotów, które powinieneś powiedzieć partnerowi tak często, jak to możliwe:
- Jestem bardzo zainteresowany tobą.
- Kocham cię, nawet jeśli jestem na ciebie zły.
- Jestem zasmucony twoimi działaniami, ale i tak cię kocham.
- Kocham cię bez względu na twoje działania.
- Poprę cię w twojej decyzji, nawet jeśli się z nim nie zgadzam.
Bezwarunkowa miłość to stan, który daje nam możliwość relaksu, pozwalając nam być sobą. Ten stan, którego wielu z nas brakowało w dzieciństwie, kiedy musieliśmy ponosić ciężar odpowiedzialności za naszych rodziców, musiał przestrzegać idei dotyczących "właściwego" dziecka, nie otrzymał szacunku i akceptacji ze strony dorosłych - można dużo wymienić. Każda osoba ma swoją "historię przypadku", ale lekarstwem na nią jest świadomość doświadczenia jego dzieciństwa i bezwarunkowa miłość do swoich bliskich. To jest podstawa psychologii związków rodzinnych, te dwie rzeczy mogą zmienić twoje rodzinne środowisko na lepsze. Cały świat zmieni się trochę na lepsze.
